就要到五一了，面对的问题很多，有以前积累下来的，也有最近新产生的，就像高利贷一样，仿佛不中个500万就永远还不清利息一样。活到现在真是应了那句老话“道路是曲折的，但是前途却不知道是不是光明的”。每次都感觉在幸福的旁边——看的到却不属于我。挫折、烦恼随着岁月的增长而增加，却总找不到合适的解决方法。于是不自然的想起了S.H.E的那首歌曲《不想长大》。
但是越来越老却是不争的事实。前天上班等车的时候，看着车门照出来的我的样子，才发现原来我已经如此苍老。而我比任何人都清楚，我的心态比面相更老。也不知道从什么时候开始，我的心开始变得阴暗，阴暗得我都不太适应阳光。所以很喜欢一个人到迪厅，躲在一个昏暗得角落，一个人一边喝酒一边看着舞池里的人们抽疯。震耳的音乐、性感的姑娘都无法在我那死寂的心中产生哪怕一点点震动。说实话，我很享受那种感觉，浮躁中的宁静、拥挤中的孤寂。
昨天，喝酒。好几天没有沾酒了，昨天一喝居然不觉得那么苦了，喝的不多，还有些兴奋，不知道是不是里面有毒品。今天通过侧面正面的消息得知昨天很多人都喝高了，心中不禁怀疑，昨天会不会就是传说中的全球喝酒日。哈哈
新的工作很忙碌，很多事情要去做，有点泰山压顶的架势，让人未免感觉喘不过气。但没有办法，为了生活，我必须工作。一个哥们曾经对我说，他手下的那些小白领很可怜，而我好像还不如他手下的那些小白领……，人生就是这样，我们都是来赎罪的。

从小就被老姐告之：“不要随便照相，有碍市容”，但自从有一部片子叫作《与青春有关的日子》拍出来之后，才发现，长成俺这样的一样可以当角儿~~~~

相册里面列了几张照片，大家看看像不

九局下半

 人生中很多时候都让我感觉就像那棒球的九局下半，比分1：2，两人出局，三球两击。三垒有人，而我就是那个击球手。打出一垒安打，就可以保平，至少还有加时赛；被击中或者坏球，则自己不需要负担那么重的责任；如果能够出现奇迹，打出全垒打，也就是传说中的再见安垒打，那么就可以赢得比赛。每到这种时候，握着球棒的手就会开始冒汗，眼睛的视线开始集中，集中再集中，直到所有的视界只有那一个小小的球……
 活到29岁了，经历过无数的考试，无数的抉择，有成功，有喜悦，也有很多的烦恼，懊悔。回头看着曾经的点点滴滴，思绪就像嘴上叼着的烟，产生了无数的白色的颗粒，当它们充斥满了我的大脑，就化作泪水从眼中滴下来，落在我的肉体上，腐蚀了我那原本健康的皮肤，渐渐渗入骨髓，让我失去了站起来的力量……
 三分老天爷注定，七分靠自己。很多次就在我自己都放弃的时候，对方的投手会投给我一个坏球，甚至触身球，然后依靠下一个击手，我跟随所在的TEAM获得胜利；有时候，我尽力打出一记很强势的安打，结果对方的外围捕手让我out；也有时候，我能打出那传说中的再见安垒打，轻松的跑过全垒，然后接受所有人的掌声……
 能迎接掌声当然是每一次我的愿望，但是更多的时候我得到的是虚声甚至斥责。或许我并不是很适应规则，但这是我的比赛，我想按照我的判断和个性来完成。结果周围的人仿佛都是教练，就算我打出了安打，他们却认为我应该打出全垒打；就算我迎着坏球打出了安打，他们却认为我应该让开；当然更多的时候我迎着坏球出棒得到的是OUT的结果，这个时候可想而知。但是所有我身边亲爱的人们啊，你们知道我是多么想证明自己吗？你们知道我是多么的想完成那不可能完成的梦想，那一记能让所有人记住的再见全垒打吗？我不是懦夫，虽然很多时候我很理性。但当我倒下的时候，又有几个人会向我伸出手拉我？我得到更多的只是训斥、不信任甚至嘲笑……
 曾经以为，年轻借的贷款在长大之后就可以慢慢还清，结果却发现自己连利息都无力承担。看着周围那些所谓的幸福的人们，我知道我绝对算不上一个好的击球手。但这就是我的路，我的比赛，我的九局下半，我想按照我的方式来击球，而且我总固执的认为那可以打出传说中的再见安垒打。或许我真的不懂暗号，或许我也不会利用规则，但我至少不犯规。每个人生的关卡，我都被不停的冲刷，但至今还未磨去我的棱角，我不知道这算幸运还是倒霉，只知道手中紧握的球棒是我在九局下半唯一的希望……
 球已经开始向我飞来，旋转着旋转着，我谨慎的将球棒慢慢向后移动，身体略略向前倾斜，脑子中只有一个念头，这一球我一定要打出再见全垒打！！