忘了是哪个名人说的了，一个人所知道的是圆，不知道的则是圆周。所以知道的越多，就越感觉不知道的越多；反之亦然。

进入威视有半年多了，主要做监控相关的方案设计。渐渐开始自满，开始臭牛逼了。今天金彪一个关于视频会议的项目设备选型上，我依然自以为是的发表着老旧的观点，俨然忘记了孔老夫子说的那句名言——“知之为知之，不知为不知，是知也”。结果我被自己的无知狠狠的抽了一大嘴巴。说实在的，那一刻，我很烦，非常的烦。厌烦自己！！

事情办完后，终于可以冷静下来，想起了枫哥说过“面子永远都是弟兄们给的”。是啊，人生下来有什么？什么都没有，要想获得尊重，首先把自己做好。戒骄戒躁，把浮躁的心踏实下来。华伟，你要学的东西还很多，别他妈以为自己多牛逼了，那样只会让别人更相信你是一个傻逼。

     “长这么大伤害最深的就是我的家人了。”他无奈的笑了笑，“我父母都是知识分子，那个年代也叫做臭老九。不过由于都藏在军队里，所以生活还算不错。而我从小也就接受他们的教育。”
    “那你应该是很幸福的阿，父母都有很高的文化，应该也会比较开明。”
    “小时候我也是这么认为的，那时候他们从来不管我学习，尽管我的语文一直很烂。不过我数学很好，几乎每次考试都是100，呵呵”
    “那怎么还会伤害他们呢？”
    “那只是小学的时候。”他脸上的笑容渐渐消失了，逐渐变成了悲伤，“初中之后，我去了比较远的学校读书，父亲为了挣钱去海南外驻，一驻就是好几年，母亲为了照顾我和姐姐，调到父亲单位的医务室工作。所有的不愉快也是从那个时候开始的。”
    我静静的听着，没有打断他。
    “那几年，母亲一方面感觉自己在一个小门诊部屈材了，另一方面新的同事也有人跟她过不去，甚至传出她跟别人有男女问题的传闻。这都导致母亲在那几年的情绪特别的差，加上更年期，所以家里后来都只剩下塑料的餐具了。天天除了摔东西，就是骂我跟我姐没用，这也直接导致了我姐姐放弃了考大学，直接参加工作。后来父亲也提前回来，但情况并没有好转多少。记得有一次，我高中的时候，跟母亲吵了一架，第二天，我就开始发烧。作为医生的母亲不仅不管，也禁止我父亲管我。那一次我烧了整整一周，每天早上六点起来做饭、吃饭、吃药、上学，下午5点左右回家，直接吃了药睡觉。要不是我姐，我真不知道能不能活到现在。”
    “很傻也很倔是吧。”他苦笑着问我。
    “呵呵”面对这样的一个问题，我似乎只能选择傻笑来应付。
    “也就是那之后，我有什么事情再也不会跟家里商量，一切都自己去决定，我也习惯叫自己‘风’。”
    “那我也叫你风吧。”我终于找到了可以插嘴的空隙。
    “恩，没问题。”风抿了一口酒。
    “可是感觉你没有伤害他们什么啊？”
    “怎么说呢，”风轻轻地叹了一口气，“我一直以来在他们眼里都是一个好孩子，学习虽然总是中流水平，但是到了关键时刻，我得成绩总是让所有的人没话说。”
    “那你很厉害啊”
    “如果你的孩子是这样的，可到了高三的时候，却需要半夜去游戏厅里把他带回家，你不难过吗？”风更像在自言自语，“我就是这样，我在报复，用我的方式报复。说实在的，当我母亲打我的时候，我只是觉得我成功了。后来报考大学，说实在的，我真的想跟我姐一样，不上什么大学，直接工作。但是我姐告诉我，一定要去上大学。所以我选择了中科大，一所在安徽的学校。我心中只有一个想法，离开这个家。”
这一瞬间，风的眼神竟然让我有一丝丝的寒意。
    “大学期间因为父母逼我留级这件事情，我更是彻底断掉了跟家里的一切联系，春节也是在学校和同学家里流浪。”
    “留级？应该不至于吧。”
    “为什么不呢？你觉得一个人整整一个学期不上一节课，也不看一眼书，他能学到什么份上？毕竟我不是天才，我只是一个普通人。”
    “那为什么说家里人逼你留级呢？”
    “因为我也不想留级，所以那个学期的最后半个月，我很努力的读书，同学也都很帮我。最后我成功了，学分不够留级的。可就当我在下一个学期初立志奋发图强的时候，是家里以不给我交学费的条件要挟我，逼我主动申请留级!”风显得有些激动，喝了一大口酒才缓和下来，“说实话，我不该因此恨他们，但我还是恨了。这也让我在以后的日子里面，几乎不跟他们说话，他们要求我做的一切我都不会做。但是真的，当我看到父母日益衰老，还为我的事情伤心流泪的时候，我不会再有那种复仇的快感。相反的我得心也很痛。”
风的眼框有点湿润。沉默了一会，我问道：“现在还恨他们吗？”
    “哪里还有什么恨，我也知道他们所做的一切都是为了我好，只是他们不了解我而导致他们做出了错误的判断。可是谁能保证一辈子都对呢？他们老了，我是家里唯一的儿子，虽然不能让他们享受荣华富贵，但至少能让他们少担点心，这就是我能做的一切了。”说完，风把最后一点酒一饮而尽。

 

 

 

待续

前序：

 

    或许是老了，很久不写东西了，一直以来都是转载别人的文章，其实在闲暇时也写过一些，不过都中断掉，然后废掉了。进入9月，工作终于迎来了难得的也不正常的空闲。于是心中的思绪再次不停的占据脑子。回忆总是像肥皂剧一样，没完没了地放映。所以，我决定，写下一些记忆的碎片，给他们一个葬身之地。

 

 

正文：

 

   “为什么努力？是啊，为什么呢？或许只是为了得到别人的宽恕吧。”

    见到他是在一个bar，那种不是很喧闹，也不是很安静的。他独自一人在那里喝着一杯威士忌，像品茶一，每次都是抿一小口。之所以会注意到他，并不是因为他有帅气的外表，而仅仅是因为他那与年纪不相符的气质——老成而又略带忧郁，我想他应该是有故事的人吧。出于我做记者的职业习惯也好，出于我做为一个人的好奇心也好，总之，我还是过去跟他聊了起来。

    从聊天中，我知道他也算出身知识分子家庭，受过良好的教育，进入社会后辗转过好几家公司，也到过一定的职位，现在在一家公司从底层做起。看得出来，现在的他很努力的去工作。而当我问他为什么会这么努力的时候，他给了我那个奇怪的回答。

    “仅仅是为了得到别人的宽恕？”
    “恩，很自私吧。”
    “没觉得，不过像得到谁的宽恕呢？”
    “那些被我伤害过的善良的人们。”他抿了一口酒，很平静的回答，眼神中漏出一丝忧伤。
    我也喝了一大口酒，继续问到：“以前的女朋友？”
   “还有家人以及很多很多。”
    看着我一脸狐疑，他深抿了一口酒，然后放下酒杯说：“很久不说故事了，如果你有兴趣，我就给你讲几个吧。”
   “好啊，乐意奉陪。”

待续...

 

    有所谓师姐的概念，还是在我上大学之后。毕竟之前跟高年级的女性没有任何接触（没办法，纯洁正直善良不近女色就是我）。进入大学，而且还是去了外地，所以很快就开始接触老乡会。一开始觉得特有亲切感，后来了解到，基本上都是师哥们泡学妹的第一步之后，开始检讨自己的幼稚。不过通过老乡会，倒是认识了一个人生第一个师姐。

 

    师姐是93级的，比我大3届。就算不在我们学校，也算得上是漂亮的姑娘。而且绝对是纯正的师姐——跟我一个中学出来的。师姐的男朋友是跟她的同班同学，也是我的正宗师哥。后来才知道，关于他们俩的故事竟然还被很多人传为佳话。比如说有一次俩人吵架，在图书馆大厅里面。那嗓门足以让周围的人驻足观战了。后来吵到情急之处，师姐大声呵斥：“你给我滚！！！”师哥则二话不说，背起书包大步流星的往图书馆外走。再看我师姐，说是迟那时快，一个健步冲上去，抓住师哥的书包带生把师哥拉了回去。紧跟着说：“让你滚你就滚啊，你还是不是男人！！”于是乎，那一下午，想自习的XDJM们可是受了苦了。

 

    还有一次，俩人吵架（咋好像他俩天天就在吵架似的），本来天气不错，在草坪上吵吵架也有助于提升肺活量。可惜天不作美，没多会就下起雨来。照理说，合肥那个地方大雨不是很多，但那天竟然还就是大雨倾盆。可师姐和师哥对这些完全不在乎，顶着大雨吵。草坪本来就在宿舍楼附近，结果导致双方的“亲友团”纷纷出来劝俩人到屋里去吵。可俩人吵到兴头上，坚决不去。无奈之下，就出现了，亲友们替俩人打伞，看他们吵架的奇观。那架势，知道的是两口子吵架，不知道还以为黑帮火并呢。

 

    虽然师姐吵架的时候很凶，不过对我这个小师弟还是非常体贴的。由于我们不是一个系的，级也差的比较多，所以能碰面的机会不多。不过只要能碰到，师姐总是特热情的跟我打招呼。还时不时的带一些吃的给我。记得有一次，我打完饭回到宿舍，正准备开动。同学突然冲进来，吓得我赶快把饭里的肉塞进嘴里。谁知同学告诉我的话又差点让我把肉吐出来。同学说：“去楼下看看黑板报吧，有女孩发通缉令找你呢！~”我赶忙跑下楼去，看完之后我也是一头雾水。黑板上赫然用硕大的字写着“华伟速到3号楼（科大西区著名的公主楼，也被戏称为侏罗纪公园）2单元XXX找我拿东西！！”我历数心中所有我认识的MM，实在不记得谁住那个房间，难道真的是我的春天到了？于是，我兴冲冲的跑过去，打了传呼上去。不一会，我看到了师姐匆匆的身影，手里拿着一个至少有一斤重的梨。原来师姐前阵子回了趟家，特地挑了几个特大个的梨带给我。谁知道女生宿舍也是狼性十足，转眼间就剩这一个了。于是师姐赶快到我们楼下留言让我速速来取。拿着师姐带回来的梨，心中暖暖的，眼力湿湿的。在异乡，能得到这样的关怀真的感觉很甜。

 

    很快，师姐就快毕业了。一直说要一起吃饭都没有机会。记得最后一次见面，是在黄山路上的一个礼品店里。那时候已经是6月底了，我正在蹲在地上埋头挑选盗版CD，这时有人拍我，我抬头一看，正是师姐。
“师姐好，也来挑CD啊？”我赶忙站起来。
“不是，正好路过，看着像你，就进来看看我们可爱的小师弟。”师姐依旧是灿烂的笑容。“对了，我在北京签了工作了，以后回北京请你吃饭啊~~”
“恩，我可是不客气的哦。”
“哈哈，你要是跟我客气我打你！”
“好啦，不说了，我走了~”
“恩，再见！~”
师姐蹦蹦跳跳的出了CD店，跳上了师兄的车子（自行车），临走，还向我挥了挥手。又是一番感动，感动于师姐的细心。

 

    不过想想看，真的很遗憾。当时，大家都没有手机（宿舍连电话都还没有），也没有想到留下什么联系方式。总是天真地觉得反正都要回北京，怎么样都会再见面，再感受师姐对我的关心…… 可是，快10年过去了，这期间没有见过师姐，也再没有任何师姐的消息。不过我心中总是留有师姐那甜甜的微笑，而且我也相信师姐也会记得曾经有过一个可爱的小师弟。

九局下半

 人生中很多时候都让我感觉就像那棒球的九局下半，比分1：2，两人出局，三球两击。三垒有人，而我就是那个击球手。打出一垒安打，就可以保平，至少还有加时赛；被击中或者坏球，则自己不需要负担那么重的责任；如果能够出现奇迹，打出全垒打，也就是传说中的再见安垒打，那么就可以赢得比赛。每到这种时候，握着球棒的手就会开始冒汗，眼睛的视线开始集中，集中再集中，直到所有的视界只有那一个小小的球……
 活到29岁了，经历过无数的考试，无数的抉择，有成功，有喜悦，也有很多的烦恼，懊悔。回头看着曾经的点点滴滴，思绪就像嘴上叼着的烟，产生了无数的白色的颗粒，当它们充斥满了我的大脑，就化作泪水从眼中滴下来，落在我的肉体上，腐蚀了我那原本健康的皮肤，渐渐渗入骨髓，让我失去了站起来的力量……
 三分老天爷注定，七分靠自己。很多次就在我自己都放弃的时候，对方的投手会投给我一个坏球，甚至触身球，然后依靠下一个击手，我跟随所在的TEAM获得胜利；有时候，我尽力打出一记很强势的安打，结果对方的外围捕手让我out；也有时候，我能打出那传说中的再见安垒打，轻松的跑过全垒，然后接受所有人的掌声……
 能迎接掌声当然是每一次我的愿望，但是更多的时候我得到的是虚声甚至斥责。或许我并不是很适应规则，但这是我的比赛，我想按照我的判断和个性来完成。结果周围的人仿佛都是教练，就算我打出了安打，他们却认为我应该打出全垒打；就算我迎着坏球打出了安打，他们却认为我应该让开；当然更多的时候我迎着坏球出棒得到的是OUT的结果，这个时候可想而知。但是所有我身边亲爱的人们啊，你们知道我是多么想证明自己吗？你们知道我是多么的想完成那不可能完成的梦想，那一记能让所有人记住的再见全垒打吗？我不是懦夫，虽然很多时候我很理性。但当我倒下的时候，又有几个人会向我伸出手拉我？我得到更多的只是训斥、不信任甚至嘲笑……
 曾经以为，年轻借的贷款在长大之后就可以慢慢还清，结果却发现自己连利息都无力承担。看着周围那些所谓的幸福的人们，我知道我绝对算不上一个好的击球手。但这就是我的路，我的比赛，我的九局下半，我想按照我的方式来击球，而且我总固执的认为那可以打出传说中的再见安垒打。或许我真的不懂暗号，或许我也不会利用规则，但我至少不犯规。每个人生的关卡，我都被不停的冲刷，但至今还未磨去我的棱角，我不知道这算幸运还是倒霉，只知道手中紧握的球棒是我在九局下半唯一的希望……
 球已经开始向我飞来，旋转着旋转着，我谨慎的将球棒慢慢向后移动，身体略略向前倾斜，脑子中只有一个念头，这一球我一定要打出再见全垒打！！

很久没有更新我的日志，2007年，新的猪年，心情却是更加的差。为什么，不知道，或许是因为北京连续多日的阴天，或许是因为我依然待业的状态，或许因为深爱着我的女孩……
参加了招聘会，投了一些简历，由于是最后一天，萧瑟的会场还是有些我中意的公司。说到中意仅仅是因为它的职位，关于其薪水不得而知，也不奢望去知道。不知道未来会如何，只知道我现在很郁闷，经常为了一点点小事跟周围的人吵架。新的游戏中又成为了工会的新2号人物，但这些又如何？没有任何的意义。
经常会想哭，眼泪常常想出来透透风。但是他们也不想想看，出来后他们的命运之后一个，就是消亡。就好像我，活着就是为了死亡，但为什么活着，鬼知道，来到这个世界不是我愿意的事情，也没有人从来没有人问过我是否愿意！！面对死亡，我恐惧，所以我至今依然活着，但只是活着，如行尸走肉一般活着。
不知所云，权当作酒后得无聊发泄吧。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

什么是孤单？有人说，一个人的时候就会觉得孤单，但其实一路走来，倒是感觉一个人的时候并不会很孤单。相对的，我倒是更相信一首歌里唱的“一个人不孤单，想一个人才孤单”。现在的我很孤单，不过并不是因为想谁，只是觉得有些无助。

其实我是一个很幸运的人，至少到目前为止是这样的。从小到大，很多人帮我，很多人全心全意地不求回报的帮着我，但是我除了挥霍着大家给我的关心之外，到现在仍然一事无成。当然还多了很多牢骚，埋怨天，埋怨地，埋怨世间的不公平。现在终于知道，不关别人的事情，一切都只是自己太懦弱而已。

否定什么，哪怕是否定全世界，也不会像否定自己过去的所作所为那样让人觉得难过。那种感觉，有人把它叫做后悔，也有人把它叫做绝望。对于我来说，后者更接近我的心情。

一直都不喜欢喝酒，可是最近我几乎每天都会去喝酒，有的时候一个人，有的时候一群人。但不管多少是多少人，我都感觉到孤单，一种快让人窒息的孤单。啤酒是苦的、白酒是辣的、红酒是涩涩的，哪种酒对我来说都一样，都是那么的难喝。但除了喝酒，我却找不到任何的方式来排解自己的失落和绝望。一直都以为身体是心灵执行的工具，是没有自我意识的。但在喝酒的过程中，我强烈的感受到身体在下意识的抵抗大脑的指挥。其实每次上了酒桌都想把自己灌醉，但每次喝到了一定程度，喉咙就不再愿意咽下哪怕一滴酒。所以当酒桌散去，只剩下我一个人的时候，我也只能声嘶力竭的吼些伤感的歌曲。当然也有人把这种行为称为撒酒疯。

应该承认，这段时间，具体的来说，就是从2005年的9月开始，是我出生以来最低谷的时期。有工作，却没有心情工作，更没有做好工作的信心；有女朋友，却没有阳光的笑容，更没有经营爱情的耐心；有呼吸，却没有睁眼的勇气，更没有活下去的决心。该有的我都有，但我知道我这种状态只会渐渐的失去一切。

现在的我真地感到很孤单，孤单的想要放弃一切。

我在街上漫无目的的走着，前方，神注视着我。

神：不无聊吗？
我继续走着，从神的身边经过，没有侧目。
神把我抓到身边，又问：不无聊吗？
我对神笑了笑：节日快乐！
神：今天是什么节日？
我：节日都是你们神定的，这个问题你应该问自己。
神：你真有趣。
我：我只是实话实说罢了。
神：节日为什么还一个人？
我：因为节日，所以我一个人。
神：你的朋友呢？
我：在过节。
神：你为什么不跟他们一起过呢？
我：他们为什么要跟我一起过？
神：因为你们从小玩到大的阿
我：可是他们现在都有自己的女朋友、妻子、情人，节日怎么还会找我呢
神：那你呢？你的女朋友、妻子或者情人呢？
我：我穷，也没有很帅的容貌，你给了我很好的头脑但表现在嘴上就是理性到枯燥乏味。虽然也曾有人看走眼过，但你很快就纠正了她们。
神：……我……我也只是照章办事。
我：我没有怪你啊，人生本来就是你们定的，我的今天别人都不曾想过，但是你早就知道了，又何必明知故问呢。再说了，这样的生活已经习惯了，一个人看着别人开开心心的走过，虽然寂寞但也不会感觉不好。
神：你很寂寞？
我：是啊，一个人的时候很寂寞，很多人在一起的时候更寂寞。
神：为什么？
我：因为别人都有人陪伴，自己却不知道如何让别人陪伴。
神：那我还是给你改变一下好了，当初没想到会这样。
我笑着摇了摇头
神：你拒绝？
我：是啊，没有那个必要，改变完之后就一定开心吗？至少我现在心如止水，你看看她。
顺着我的手，神看到一个女孩，满脸的不开心。
神：她也跟你一样吗？
我：不啊，她很漂亮，各方面条件都很好，但在今天，那么多人约她，她还是不开心。
神：为什么？
我：因为那个她心仪的人没有约她，你再看看他。
神顺着我的手指方向，又看到一个大款，搂着一个美女亲来亲去。
神：他们很开心啊。
我：你真的那么认为吗？你在仔细看看他的心。
神仔细的看了看，呆住了。
我：他的心是空的，没有任何的东西能让他心里再起涟漪。这旁边的女孩也只是在盘算着能从他身上赚到多少钱，从税务的角度来说，她还不如妓女。
神：怎么讲？
我：妓女是明码标价，她可是水涨船高，待价而沽。
神：难道我就那么失败？制造出来的都是这样的人？
我：也不会啊，你看那边。
神看到一对打扮得有点土气的青年，在路边，捧着一个烤白薯，互相喂着，脸上洋溢着快乐的笑容。
神：这样也能快乐？
我：快乐，来自于内心的满足，他们现在很满足，所以他们很快乐。最重要的是，他们还抱有一颗单纯的心。
神看得有点发呆了。
我正准备继续前行，神叫住了我。
神：你叫什么名字
我：我叫风
神：你真的就愿意一辈子这样的寂寞下去？
我：无所谓了，已经无所谓了，这是你给我的寂寞，神的寂寞。
神再一次呆在那里，看着我远去的背影，许久没有说出一句话，最后只是轻声地说：其实我比你更寂寞。

……

 

 

第二天，电视新闻报道了，在昨夜一名年轻的小伙子勇斗歹徒，中17刀身亡，歹徒至今仍在追捕中。我看那画面里，小伙子的嘴边还有些白薯的残渣，身边的她的女朋友，满脸的悲痛，泪水早已湿了衣襟。
被抢皮包的那个穿裘皮大衣的女人不愿意面对镜头，由他的管家代为说了一些冠冕堂皇的废话。我心中那片止水竟也有些波动。

 

 

神那天目睹了一切。但是，神也跟周围那上百围观的群众一样，看着那个女人被抢，看着那个小伙子冲上去拦住歹徒，看着那个小伙子倒在地上，再看着歹徒跑掉，小伙子无助的眼神扫过神的脸，一丝不解，但也无怨无悔。

 

 

那个大款刚刚睡醒，一边摸着身边女人的裸露的身体，一边大喊着：这穷人怎么都那么傻B呢？没看见人家有刀啊！
身边的女人娇滴滴地附和着：他就是因为傻B，才那么穷呢。哎呀，这个戒指真好看！~女人的手摸到了男人手指上镶钻的戒指。
于是两个人关了电视，盖上了被子

 

 

第三天，神离开了这个城市。

混沌的周末

尽管还有一份合同，一个计划没有做完，但是离开了办公室，就不再想去碰它们。于是，周五上网到2点，于是被人说动去参加了8V8的交友聚会。
跟8个女孩都聊了很多，不过更多的是我在说，我在跟自己说。很长一段时间了，自从霖离开我之后，很长一段时间，我都只能自己跟自己在心里说。那种压抑，心被人攥着一样的疼痛，让我想哭，却又哭不出来。于是投入到工作中去，麻木的处理所有的事务。不过今天我终于有机会跟别人说。说完后，心情好多了，也感觉她们挺可怜的，要听一个陌生的男人不知所云的胡扯。
8V8之前，认识了一个哥们，大家还挺谈得来，于是8V8之后，两个无聊的男人一起去消遣时间。正好珍珠那个疯丫头给我电话，竟然还都在新天地，于是大家便一起喝了咖啡。两个“海龟”聊了不少，我听着。海外的一切对我来说都是很陌生的，也是很新鲜的，等收拾好自己的心情之后一定要去外面走。

渐凉的秋风把大家赶上了吃饭的路。吃的是羊蝎子，我的提议。本来想去香岛吃，那是一家做得很不错的店，也正好实现自己说的发工资后请珍珠和form吃饭的承诺。不过最后吃完后，还是徐明买的单，让我感觉很不好意思。更不好意思的是珍珠那个疯女人还非要去打牌，于是大家便去到徐的宾馆打牌，一直到4点半——大家都已经机械的出牌。

周日在床上趴到了1点才起来，登陆WOW，刚做完一个任务，系统提示：神的寂寞上线。那是霖，而且她竟然跟我打了招呼，心里的滋味真不知道怎么来形容。很快的，她下了，过了一会，系统也崩溃了。就想那时刚刚撕掉手机上她的照片，第二天，手机上就多了一道很深的裂痕。这些都让我怀疑她是不是巫婆。而本来她的外在不是我追求的那种，可我却会那么痴痴的爱着她，甚至在她跟我分手的时候那么的不理智。霖，我好想你，在这个不用加班的周末。

    今天跟以前公司的同事在QQ上聊一会，毕竟十一了，以前关系也不错。但是感觉说话总是带着刺。后来说的话，让我知道原来是他知道我跟前女友曾经讨论过SM的问题，让他觉得我很恶心。
    突然间，我有种很莫名的感觉，一方面觉得他很奇怪，我跟我女朋友讨论的性的话题，竟然能让他觉得我人品有问题；另一方面，也觉得小霖对我的同事说这些有点莫名其妙。一直宣称自己要有隐私，但是自己却把跟别人的性生活跟另外的人说。从那个以前的同事的态度看来，应该还是最近才知道的。或许他是从别人那里听说，或许他是从小霖那里直接听到。
    或许小霖觉得这是很有意思的谈资，或许觉得我这个人太龌龊，但最开始也不知道是谁先提出那个话题的。
    算了，算了，愿天空下的雨能把我的心洗净！

    最近的生活无疑是灰暗的，阴郁的。不知道为什么，就像是到了更年期，就像是女人每月一次的那样。只不过我还是一个不那么老的男人。所以这一切可能性在我身上都不存在。
那么，只剩下一个理由——我心理有问题。 

    不过在我心理生病的这段日子里面，还是发生了很多有意思的事情。为了加小霖的MSN加了一个原来我不认识的人，现在是我姐；我老妹的msn突然上线，就在我大骂猪头的时候，对方告诉我她不是我妹，不过现在她也是我妹了；还有一向很斯文老实的751，竟然也开始飞车，害得我有一天8：30就到了公司……还有很多很多，好像身边的一切都变得我不认识了。

    那天，下班后，我呆呆得坐在办公位上，突然觉得心里空荡荡的，什么都没有。是啊，小霖那么坚决地走了之后，我的心理什么都没有了。前一阵子忙碌到晚上12点的工作让我暂时忘记了一切，除了疲劳。但现在闲下来了，却感到了无比的空虚。于是，想到要去放纵自己，想疯狂的蹦迪、想玩命的喝酒直到喝醉、想找个人疯狂的做爱、想找个地方大肆的破坏……想做很多本不属于自己生活的事情。为了什么？我想只有一个答案，为了让我忘却我心中那空荡荡的感觉。

    于是，看了很多色情小说，但真正让我一字一句看完的，却是那里面少有的一篇非色情小说《别了，我的女人们》。17万字，我用了整整10个小时看完。在印象里面，这是一片很老的文章了，但是我没看过。很长，先挑了其中一章来看。毕竟色情小说不需要看那么详细的来龙去脉，只需要看其中出彩的过程，满足生理的需求就可以了。但看完那一章，我开始从序言看起。

    朴实无华的文字，让人感觉分外亲切。主人公是颓废的，就像我；主人公曾经是辉煌的，后来堕落了，也很像我；主人公对待女人的方式从纯洁、真诚到随便、放荡再回到那种纯粹的爱，这一点不像我。我一直都是很认真的。故事写得很有条理，有头有尾的。不像《毕业那天我们分手》那样的文章，草草结束，给人留下很多不满。真得很久没有认认真真地看过一部文字，除了招标文件。看完全部段落，心中有着隐隐的痛，或许看到了自己的影子的缘故吧。

    终于，老总昨天召集我们开了会，教育我们要好好努力，认真工作。你别说，那之后我心情好了很多，因为我感觉老总还是很重视我的。小陈知道后，说我贱，哈，或许吧。不过晚上跟波喝酒，商量着去东北见胖子的事情，却发现自己的心情还是那么烂。几乎可以肯定第一次不想听波说那些他和我不同的看法和见解，也是第一次在波面前动怒。尽管我知道我说的理由都不是真的，真的理由，我也不知道。不过跟哥们发了火之后，倒是对园子很和蔼了。

    我发现现在的我真得很糟糕，总是需要一个发泄的地方去倾倒自己垃圾的情绪。人生啊！~！~真希望能回到以前的那个smile